D’aussi loin que je me souvienne, j’ai toujours rêvé d’être mis face à moi-même. Presque comme si derrière cette confrontation au silence et au manque, il y avait quelque chose à prouver.
Je me rappelle encore avoir rêvé de sarcophages et de tombeaux : comme en Égypte, vouloir être enfermé trois jours et trois nuits avec mes doutes et mes peurs. À quinze ans, je me pensais ermite, et je rêvais déjà de grottes solitaires que rien n’habite. Je me suis vu moine et prêtre : tantôt dans l’ombre, tantôt dans ma lumière, une forme de retour aux sources dans un retrait de la vie. Un mémoire sur le silence, aussi, pour mieux me chercher. Et maintenant, avec ta rencontre, toutes ces choses-là refont surface. Pourtant, cela fait moins de deux jours que je me suis retrouvé seul, dans cette recherche de ce que je suis, et je peux déjà le dire : il n’est pas facile de se faire face.
Je ne sais plus qui m’avait dit ça, il y a dix ans quand je voulais aller m’isoler dans les Himalayas : que l’ermitage, c’était pour moi une force et une faiblesse. Un atout dont l’exploration serait risquée, car ma venue sur Terre aurait été motivée par un besoin d’explorer plus de corps, une existence manifeste, un peu de Dieu au-dehors. Hier, dans ce que tu me confiais, j’ai entendu la même chose.
En cet instant, qu’est-ce qui est juste ou vrai ? M’explorer dans la joie – le chant, la danse et la vie riante – ou dans l’intimité – un retrait, le silence intérieur et la paix souriante ? Qui choisir : Maël, le prince devenu Roi Soleil ; ou Shanti, l’Éternel ? Comment choisir les deux ?
L’exploration de mes vides et de mes pleins continue. Comment ne pas agir à partir de la part manquante, pour vivre sans retenue ? Un voyage dans l’inconnu – ou dans le connu véritable, qu’on oublie à l’heure de ses premiers cartables et même avant, au tout début.
Quand on naît, il y a séparation. C’est la première joie et la première blessure. Toutes les suivantes en découlent – même celles qui ne se disent pas, emmurées tout au fond. En chacun de nous, il y a ce mausolée de silence où le verbe est défendu. Un peu de vérité crue, que l’on ne peut habiller sans se mettre à nu.
Au fond de l’abîme, quelques lueurs habitées.
On fait le deuil de la vie à chaque instant. La vie, c’est ce qui est autre, ce qui ne nous appartient pas. Ça ne correspond jamais tout à fait à ce qu’il y a au-dedans.
« Un clair de lune à tes côtés. Tu m’aides à voir que mon amour ne se limite pas. »
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